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爱上海:深呼一口气,过去的都让他过去吧

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发表于 2017-4-19 19:44:10 | 显示全部楼层 |阅读模式

      很长一段时间,掐指算算也有将近年了,在爱上海的漩涡里挣扎,很晕吧,现在想想自己也很晕,好像一场梦一样,醒来之后,原来完全没有意义。这是怎样的一年,谎言、愤怒、绝望,其实现在想想,全都是自己的心态问题,不甘心或者太狭隘,直到事情有了改观,好像照着以前幸福的轨迹继续走下去的时候,仍旧对感情避而不谈,在友情上寻找平衡,强加给自己接连不断的活动,去了没去过的地方,玩了没玩过的东西,还以一个过来人的身份安慰姐妹,不只一个人说“听你说话觉得你好多了”“听见你笑了,真好”可是,当电话铃声再次响起,内心的感觉强烈的时候,眼泪仍旧夺眶而出,给猴子老公打电话,说出了跟谁都不敢说的话,她说得没错“就算是又能怎样”于是我擒着泪水让自己熟睡,很庆幸,尽管一晚梦境,但终归是睡着了,以前的很长一段时间,个月吧几乎是没有睡眠的,渐渐的开始睡不醒,我知道我在慢慢的变好。
      今天突然说起这些,是我突然觉得我似乎是可以放下了,也敢真正面对了,尽管从我决定要继续幸福才刚刚一个月而已。我得承认,我是强迫自己幸福的,一个月前我宁愿不幸福,宁愿就这样下去,可是又能怎么办呢?为了尊严,为了周围的人我只能强迫自己幸福,由强迫到隐隐痛苦再到真的觉得很美好,也不过就是短短一个月而已,我想我还是不能经受外界的刺激,就这样平静得过下去吧。
      哥哥是不能理解的,他会觉得很莫名,因为在这一年里发生的所有,看似与他无关,实则有很大的关系,可是仅仅是我的变化,很抗拒告诉他,觉得是对他的惩罚,他不知道,又不愿观察,有时跟我一样逃避,不能理解是很正常,但是今天,我仍旧不想告诉他发生的一切,因为已经决定幸福了,既然他要逃避,那我就配合着逃避吧。仍旧抗拒告诉他的,如果再提起以前,其实我会很恨他。
       才刚刚好了一些的,就总有“结婚”二字在耳边转,我想我是大了,过了生日就了,过了就奔三了,老实讲,相对于从前我是变了,尽管说话还是那么嗲声嗲气,但是都奔三的人了,变变也很正常。如果是从前,哥哥说:“过年我们就回家商量结婚的事”我一定会兴奋得说“真的吗?不许反悔哦”,可是这次我采取回避,昨天在公车上突然顿悟,干嘛要结婚,结婚的人脑子都有病,干吗给自己压力,自己挣的钱自己花,男朋友挣的钱自己也可以花,晚上想有人暖被窝了,拽他来同居,他让我不爽了,就让他滚,最最重要的,如此潇洒的生活只有一个根基,就是自己的经济独立,不结婚就不容易老,良好的保养加之年龄的历练,只会让你越来越有魅力,不是没有男人才不嫁,是身边不乏男人,只是不想嫁,至于孩子,想生,找个基因良好的生一个,反正自己养得起,很庆幸的是,我现在越来越不喜欢孩子,昨天甚至有终身不生孩子的想法,养个孩子还不如养个宠物,贴心的时候仍旧贴心。我就是这样想的,所以哥哥一直不想结婚,我现在一百个赞同,上次他莫名其妙地说结婚,我也大可以告诉他不用为了我委屈他自己。就这样挺好的吧,练就了一幅贤妻良母的样子,却骄傲的保持单身的高贵,我们彼此其实都已经习惯了独立,我俨然不是那个什么都喜欢依赖别人的小女孩了,所以还要感谢这一年来在我身上的痛苦,所谓“桃花劫”于自身成长也不一定是件坏事,我还是要赞同自己的执著,否则坏心眼的人仍旧披着虚伪的羊皮,不为人知。
  就这样挺好的吧,只是希望有时间飞去哥哥那里在他的朋友身边晃一晃,省得老有领导瞎撮合,也让他们知道有这样一个跟声音一样甜美的人存在,不要在每次通话时说“你家波啊,跟她说我很忙在开会”疯狂的石头,老掉牙了,还乐此不疲,真得很老土阿,希望下次改台词。
  好久没有这样写日志了,我想我又回到从前的爱上海了,感觉很爽。

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